Доверие – высшая форма мотивации. Или как бросить курить?

От автора: Статья написана на одном дыхании, от чистого сердца, Во Имя Любви и для неё, во имя представлений о зрелости, цельности и осознанности в чувствах…

Доверие  высшая форма мотивации

Известно, что для того, чтобы попросить кого-нибудь о чём-нибудь, нужно знать, есть ли с его стороны доверие к вам на его эмоциональном банковском счету. И, в принципе, если ваш счёт обнулён, дальнейшие отношения исчерпали себя. Они больше не продуктивны. Если это происходит на работе, можно не так уж и переживать. Ведь возможно поменять организацию, перевестись в другую. Или по крайней мере, меньше общаться с теми, с кем не удалось наладить отношения. Хотя, порой, это бывает в принципе невозможно. Но лучше, конечно, всегда начинать с себя. Понять, что не так во мне? Чем я вызвал/а подобное отношение к себе? Почему я так часто разочаровываюсь в людях?

Хуже обстоят дела, когда счёт обнулён дома. Вы приходите к мужу/жене. И они вас больше не слышат. Тот, единственный, перестал вас понимать. И уже больше никогда, никогда не будет так, как раньше.

Как-то раз мы с дочкой решили, чтобы мой муж, её отец, бросил курить. Такие простые вещи, как уговоры, упрёки, создание позитивной мотивации, манипуляции с чувством вины уже никак не действовали. И мы старались писать планы: а) и б), и в). Мы разбрасывали картинки Шварценеггера по дому, вклеивая туда лицо мужа. Мы говорили ему о том, как хотим видеть здорового папу. Но всё оказалось бесполезно. Он курил, сидя в машине, оставаясь там с этой целью под разным предлогом. Он курил, когда шёл за хлебом, он курил везде и всегда. И даже, когда обещал, что это последняя и в последний раз. И даже когда устроился на новую работу. И даже когда ушёл с неё. И всё равно он придумывал разные оправдания. Он находил повод всегда. Потому что у него не было повода больше не курить.

Оказывается, что просто НЕ БЫЛО РАДИ КОГО БРОСИТЬ КУРИТЬ.

И вот, прочитав Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей», я обнаружила, вернее, скорее, почувствовала бессознательным, что на нашем эмоциональном банковском счету больше нет доверия. В таких случаях дорожить больше нечем. Ни ему, ни мне. НАМ УЖЕ МОЖНО ВСЁ. Упрёки не помогут, потому что главная ценность – доверие – исчерпано. Когда я начала вплотную заниматься этим вопросом: вопросом увеличением вкладов в его банк доверия. Я поняла, что это не просто. Оказывается, для того, чтобы делать вклады на его эмоциональный банковский счёт: понимать его, прояснять его ожидания, быть внимательной к мелочам и ценить его, такого, какой он есть, принести ему свои извинения, я должна полностью поменять себя. Я должна стать цельной личностью.

Как стать цельной личностью?

И вот тут, на этом этапе я задалась вопросом: а зачем мне быть цельной личностью? (вопрос о смысле жизни). Просто потому, что это хорошо? Смысл ради смысла отсутствует. Нет, это не правда, «голая философия никому не нужна» – подумала Я. Есть высшая правда, цель – «я хочу быть счастливой» – вот почему!

Итак: как стать цельной личностью? Прежде всего, я представила себе свои ценности. Теперь появляется круг задач и обязательств. Просто жить с пониманием. В данной ситуации жить с пониманием того, что мир не всегда соответствует моим ожиданиям. Муж будет курить, и, возможно, он будет курить и дальше. Нужно понять другого, и, в принципе, я это понимаю. Иначе, когда мы хотим кого-то переделать “вопреки” – всё так и останется. Потому что это манипуляция. Нужно делать “ради”, но помнить при этом, что иногда “добрыми намерениями вымащена дорога в ад”. Итак, я соглашаюсь с позицией мужа и принимаю его концепцию к жизни. Возможно, на данном этапе, ему так легче. И теперь я встаю с этой мыслью каждый день. Я учусь понимать, не осуждая. Но тут нужна зрелось. Нужна зрелость, чтобы не провалиться в дыру угодничества и самозабвения.

Как стать зрелой личностью?

«Зрелость – это баланс мужества и чуткости» – осмысливаю я фразу из книги. Я проявила чуткость и терпение. Я разрешила, мысленно представила, как могу разрешить ему быть собой. Я терпеливо верю, что пока он находится здесь и сейчас с сигаретой в руках – и это данность. Нужно научиться принимать данности не скорбя, не сожалея, не упрекая. Нужно поддерживать человека в его горе, в его молчаливом протесте, в его неприкаянном отчаянии, в депрессии. И это и есть сострадание. Это и есть наивысшая форма сочувствия. И это прекрасно. Но всё же нужно ещё и другое мужество. Мужество, которым не обладает тот, что находится на другом конце синергии. Мужество победить, мужество вытащить его из этого состояния, мужество поддержки не осуждая, не притворствуя, не гоняясь за философией справедливости, правоты, веры в Бога и так далее. Ведь философий так много, а жизнь одна.

И тут я поняла, что надо что-то делать. Мужество в том, что надо что-то делать. Надо спасаться. И всё же, в чём будет моё персональное мужество спасения? Наверное, мужество в моём случае – это, прежде всего, оставаться на своих позициях. Я хочу, чтобы муж бросил курить, но этого не только я хочу, этого хочет вселенная. Потому что курить – вредно для здоровья! А здоровье – необходимый атрибут счастья. И счастье – не делиться на двоих. Я не могу быть отдельно счастливой. Но если счастлив ты – счастлива и я. Счастье умножается. Выходит, что мы созависимы в счастье.

И если несчастлив тот, кто рядом, остальным, кто с ним рядом, счастья не видать.  

И теперь, в такой ситуации зависимости мне ничего не остаётся сделать, как прояснить свои ожидания. Ведь счастье – это так важно. Неужели моё счастье зависит от того, чтобы этот конкретный человек стал лучше – бросил курить, занялся развитием и так далее. Сокращаю и утрирую: моё счастье зависит от того, а бросит ли он курить. И тут я пришла к формуле прояснения своих ожиданий: а что если он НИКОГДА не бросит курить. Приму ли я его таким, или мне оставаться несчастной, если не удастся его переделать?

Вопрос ребром: менять принципы или подстраиваться?

А, может быть, он счастлив в том, что курит. Может это и есть его своеобразная компенсация, самооборона, позиция: не трогайте меня, я в вечной депрессии. Уход от ответственности, слабость, реактивность.  Не получилось то-сё, где-то в мелочах жизнь не удалась. Но мелочи – это много. Мелочи – это важно. Наверное, его счастье в том, что он отчаянно курит, отчаянно гробит себя, чтобы хоть как-нибудь компенсировать то, что не удалось.

«Если мне не удалось жить, то дайте хотя бы умереть!» – заявляет он!

И вот теперь кто-то, типа жены из комитета по усовершенствованию пришёл и призывает быть ответственным, пришёл, и призывает быть мудрым, пришёл, и взывает к справедливости. А он еще не созрел. Быть зрелой – это быть мужественной, это стоять на своём. Быть зрелой можно и в одиночку. И я должна быть зрелой чтобы быть счастливой, потому что, будучи зрелой, я даю понимание зрелости другим. Возможно, что их время придёт. И может быть, не сейчас. Быть зрелой – не значит форсировать события. Быть зрелой – это оставаться на своих позициях несмотря на то, что те, с кем ты когда-то шёл в ногу уже сдались. Несмотря на то, что здесь не получается синергии по-хорошему. Зрелость – это осознанность, это принятие реальности. Зрелость – это понимание данностей бытия (смерь, свобода, одиночество, бессмысленность). Но в этом понимании есть ещё один нюанс. Когда я буду счастливой и зрелой, я буду способной осчастливить ещё кого-то. И если у меня стоит такая задача, то проблема разрешима. Ведь у меня таким образом вырабатывается менталитет достаточности.

Как выработать менталитет достаточности?

С каждой сигаретой всё меньше доверия. Но почему обязательно моё доверие измеряется в сигаретах? Ведь кругом так много всего хорошего. Почему мне нужно бить в одну точку? Потому что «гораздо благороднее посвятить себя одному человеку, чем усердно трудиться ради спасения масс» Даг Хаммар-шельд – бывший Генеральный Секретарь ООН. Благородно, вот в чём дело! Пасть смертью храбрых, разбившись о доверие к одному человеку – вот наивысшая ценность? Или подарить своё доверие многим? Это спорный вопрос. И вы можете делать и то и другое. Главный ваш цензор –  это ваш критерий счастья.

Финал оставляю открытым. И если моя статья навела вас на раздумья, спросите себя, ответьте себе: Вы счастливы? Насколько вы счастливы? Что вам нужно для счастья сейчас, сегодня, через год?

P.S.: Для тех, кто хочет бросить курить:

Сложно бросить курить для себя. Попробуйте бросить курить для кого-то. Но сначала ответьте себе на вопрос: будете ли вы счастливы, бросив курить? И если нет, тогда зачем?

Ведь, возможно, что если этот яд убивает ваше тело, он, на время, спасает вашу душу, залечивает раны – так ли это? Если для вас это так, признайтесь себе в своей слабости, ведь признание – это первый шаг к переменам…..  

С уважением, практический психолог, Бакаева Л

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

62 + = 72