Скрыть Семейные отношения. Выиграть, сдаться или не связываться.

О ценностях в отношениях см. подробнее в статье: «Магия для привлечения родной души. Как вылечить «Больное сердце».  

Система ценностей личности

Ценность личности упирается в её интересы. У каждого человека есть своё личное пространство, как физическое, так и ментальное. Согласно физическому пространству, человек нуждается в жилище и комфорте. Согласно нашим мыслям и убеждениям разворачивается перформанс/сценарий нашей жизни на подмостках бытия. Именно наши мысли притягивают в нашу жизнь нужных людей. Партнёра мы выбираем, исходя из своих ценностей. Иногда мы ценим в других то, что нам не хватает в нас самих, иногда – то, что уже есть в нас, только ещё недостаточно развито. Система ценностей человека всегда чем-то обусловлена.

В зависимости от уровня сознания, у каждого человека разные ценности и приоритеты. См. подробнее о шкале по уровням сознания: “Точка сборки. Уровни сознания”.  Например, бомж переживает «уровень позора» (по шкале Хоукинса «уровни сознания»). В таком состоянии его мучает чувство вины, наполняет страх. Страх атакует его пространство, как “моральное”, так и “физическое”, поэтому он зачастую покидает «насиженное место», где ему некомфортно, не понимая, что ему некомфортно “в своей голове”. Бомж не приобрёл иммунитет к таким сильно раздражающим эмоциональным факторам, как позор, гнев, чувство вины. Поэтому он попадает в соответствующие условия для их приобретения – школа жизни из мытарства по мусорным бакам и пастелью из коробок. Его умонастроение “дефицита” (ущербности жизни, нищеты, не хватки любви, пищи и т.д) является для него прекрасным катализатором, чтобы быстрее пройти соответствующий уровень. Но некоторые люди застревают на этом этапе.

Поднимаясь на уровень выше, человек задумывается о «храбрости, смелости» (по шкале Хоукинса). Там он уже пережил позор, чувство вины, гнева, страха, и приобрёл к ним устойчивый иммунитет. Этот иммунитет зиждется на чувстве благодарности. Не зря знаменитый автор «любовных писем» Джон Грей, привёл поэтапно наши чувства, которые мы высказываем обидчику. В самом начале своих «любовных писем» мы начинаем обращение с гнева, обиды, разочарования, боли – очень сильных разрушающих эмоций. И затем выходим на уровень благодарности и принятия. Человек принимает ситуацию, благодарит «обидчика» (учителя по жизни) за уроки, и понимает, что дальше она ему не нужна.

По своему менталитету и состоянию души мы выбираем себе партнёра. Ваш партнёр/любимы/друг/муж(жена) может быть с вами на паритетном уровне. Тогда ваша совместная жизнь будет устроена более-менее гармонично. Но иногда человек выбирает партнёра по жизни с другого уровня. Рассмотрим такие случаи.

Если у вашего партнёра уровень ниже, возможно вы прошли не все уроки на том же этапе, которые вам необходимо было пройти в силу жизненных обстоятельств. Если вы находитесь выше  уровня своего партнёра, возможно вам необходимо научиться быть более гибким, принять урок из компромиссов и уступок. Отношения в паре при этом, как в первом, так и во втором случае могут сохраняться неимоверной ценой и усилиями с обеих сторон. Люди могут прогрессировать в браке. Но могут и деградировать, тогда в любом случае необходимо грамотно попрощаться. Если вы постоянно залипаете на партнёрах ниже уровнем, ваша проблема в том, что вы не развили свою личность до состояния зрелости и целостности. В любом случае человек должен очень серьёзно подойти к отношениям и договориться о своих ожиданиях от другого заранее, на пороге, за дверью. Соглашение, договор об отношениях или их реформации нужно принимать перед «битвой» на поприще кухонных перепалок.  Вариантов раскладов взаимоотношений может быть пять (по Стивену Кови): выиграл/выиграл, выиграл/проиграл, проиграл/выиграл, выиграл/выиграл или не связываться, выиграл (не важно проиграл кто-то другой или нет).

Что получает победитель. С чем остаётся проигравший

В тех вариантах расклада, где человек живёт по принципу выиграл/проиграл или проиграл/выиграл, нужно осознать, что такие позиции изначально ущербны. Рассмотрим их поэтапно.

1. В ситуации, когда человек рассчитывает на «я выиграл – ты выиграл» (по Стивену Кови), он сможет построить гармоничные отношения лишь с тем партнёром, который из его круга (шкала сознания по Хоукинсу). Потому что человек без чувства благодарности не будет ценить то, что составляет ценность для других. Невозможно договориться с тем, у кого совершенно другие принципы.

2. В ситуации, «я выиграл – ты проиграл» – человек живёт иллюзией победы. Но это утопия. Если человек выигрывает с позиции возвышения себя за счёт унижения другого – он проиграет в долгосрочной перспективе. Потому что семья – это корабль. Кораблю нужен курс, навигация, штурман, хорошая погода. В роли навигатора корабля должен выступать мужчина. «Погоду в доме» делает женщина.

3.В позиции «я проиграл – ты выиграл» наступает ситуация, в которой один всегда жертвует в пользу другого. Один выпадает из системы ценностей “единого целого”, и превращается в недочеловека. Таким образом нарушается принцип паритета в браке – партнёрские отношения. Так, жертва рано или поздно перестаёт быть самостоятельной, целостной личностью и начинает зависеть от другого. В позиции «я проиграл», вы теряете не только отношения, но и себя в этих отношениях. Потерять партнёра – травматично, но потерять себя – куда более травматично. Ведь потом себя можно и вообще «не найти».

Бунт на корабле никогда ни к чему хорошему не приводит. Крысы это чувствуют – они бегут с корабля перед кораблекрушением. Лучше утонуть, чем быть сломанным, так «психологически комфортнее». Есть на этом корабле и мертвецы, которые уже не утонут. мертвецы, чьи эмоции подавлены. У них есть свой резон на “психическую эвакуацию”: они уже никогда больше не испытают боль. Но и радость точно так же не постучится в их “больное сердце”. На этом корабле под названием «Беда» плохо всем. Там нет ни выигравших, ни проигравших. Есть и ещё один момент: когда корабль «семейных отношений» сбивается с курса, никто из партнёров не приплывает к намеченной цели.

4.Рассмотрим ситуацию, когда с “другим” не нужно связываться вообще. Завязывая отношения по жизни, по работе или по другим разным обстоятельствам, иногда человек понимает, что они ни к чему хорошему не приводят. Это может сработать на уровне ума или интуиции. Взаимоотношения с определённым типом личности (из состояния “дефицита”) – это утопия. Такие отношения рано или поздно приведут в тупик. Ведь конструктивное взаимодействие между человеком с менталитетом «дефицита» в принципе невозможно. В таких невыгодных отношениях кто-то должен либо уйти, либо сдаться. Здесь нет и не будет – паритета, нет уважения, нет правил. А ждать, что кто-то из нижнего уровня “подрастёт” иногда приходится ценою жизни, ведь это может никогда не случиться. Это игра в одни ворота, бой без правил. Если у одного человека есть такие чёткие постулаты и принципы, у другого они ещё не сформированы зачастую их связь приведёт к провалу.

5. Позиция «Я выиграл, и не важно, проиграл кто-то другой или нет». Люди с менталитетом, рассчитанным на защиту своих интересов, совсем не хотят, чтобы кто-то проиграл. Для них имеет большое значение то, что они хотят, их собственная позиция справедливости, осознанности. Человек с таким умонастроением предоставляет другим самим позаботиться о своих интересах и в какой-то мере повзрослеть. Такой человек является примером целостной и зрелой личности.

Здесь важно понять, что в любой системе приоритетов, при любом раскладе, у каждого человека есть свой предел. Рассуждая о свободе и несвободе нужно помнить известное выражение: «Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». 

Настоящий победитель – это тот человек, который рассчитывает на долгосрочную перспективу в отношениях. Думать в духе “я выиграл – ты выиграл” – единственный путь к любви и взаимопониманию – “путь любви”. Существуют ещё «путь неудачника» и «воина». Об этом подробнее в моей статье: «Ключ от всех дверей. В поисках самого себя».  

Гендерная принадлежность, и её роль в семье.

Круг обязанностей и склонностей мужчин и женщин

Мужчина должен защищать, обеспечивать, заботиться и помогать женщине. Ведь настоящие отношения, любовь и согласие – это действие, труд; это защита, помощь и забота со стороны мужчины, и вдохновение, терпение и вера со стороны женщины…

Но если гендерные роли смещены, отношения разрушаются. Например, если в семье основной источник дохода приносит женщина, а мужчина моет полы и готовит ужин, то здесь трудно жить, потому что просто приходиться выживать – исполнять чужие роли. В ситуации мезальянса, комплементарного брака, любой градус смещения в сторону чужой роли в гендерной принадлежности, наносит урон личности как таковой, подрывает её целостную структуру и авторитет у детей/внуков. Разобщает и расщепляет личность на противоречивые функции. Когда человек исполняет и мужские и женские роли, он становиться “обесчещенным”, безликим. Развивается порочный круг спутанных гендерных характеристик в бессознательном, между ведущей ролью “анимусом” и второстепенной ролью “анима”. Такого человека можно охарактеризовать по пословице: “без царя в голове”.

Мужская гендерная функция (анимус) быть королём. “Король” – это тот, кто побеждает. В архетипах Таро – это огненный, активный, героичный аспект своего элемента, который всегда является стратегом. мужской ум стратегический. И если в семье мужчина является ведущим, активным началом, если он мужественный и щедрый, взаимоотношения налаживаются.

“Дамы” в раскладах Таро имеют отношения к эмоциям. Поэтому в семье и во внутреннем мире человека они составляют “погоду”, организуют душевое состояние. В семье женщина не может главенствовать, управлять, принимать решения. Женский ум не приспособлен к принятию решений и критическому анализу в сложных ситуациях. Зачастую он захвачен эмоциями, переживаниями, разбалансирован, в таком состоянии женщина не может больше управлять. Но женский ум выигрывает в тактике. Он настроен гибко и может быть мобильным, может перераспределять, принимать, тушить пожар из сильных эмоций энергией из стихии воды, любви, страсти и т.д. Женский ум лабильный, он не устойчивый. Но он полезный в симбиозе с умом “Короля”. Женская природа – пассивность, восприимчивость, задумчивость, заботливость, по крайней мере, дома. Это конёк женской тактики ума.

В семье каждый должен встать на своё место, играть свои роли, вот и всё. Представьте себе шахматную доску: если роли фигур будут спутаны, смещены – нарушиться порядок игры, ход игры, играть становиться не интересно. Это игра напоминает шизофрению. Где один всё время подозревает другого. Это игра в закрытую, где каждый будет думать “а вдруг пешка стала королевой”. Такая игра никому не интересна, если она, конечно, не обусловлена болезненным сознанием. Жизнь – это тоже игра. В игре каждый должен знать своё место, изучить правила,свои роли, подчиняться ходу игры. Иначе – все фигуры в проигрыше, не в теме.

Уступки и компромиссы для женщин

Возможно «женский анимус» (внутренний мужчина) для вас, женщины, пригодиться на работе. Там вы можете играть эту роль, но дома вам не нужно забываться. По дороге домой вы должны уметь перевоплощаться или просто чаще отдыхать, однозначно сделать выбор в пользу семьи. Угнаться за двумя зайцами невозможно. Потому что самая главная роль в ваших отношениях с партнёром – это уступать и соглашаться. А это значит признавать своего мужчину. Принимать его таким, какой он есть. Что делать, если вербально вы согласились, а в душе ещё не улеглись недоразумения? Это хороший вопрос.

Терапия

Для начала определитесь, с какого вы уровня. Если вы с уровня выше уровня храбрости (см. шкалу ровней сознания), а ваш муж – ниже, скорее ваш корабль сбился с курса и скоро вас обоих постигнет участь утопленников. Поэтому нужно срочно сделать переоценку ценностей и принять решение.

Если вы находитесь с мужем примерно на одном уровне – берите в отношениях тайм-аут.

Берите в отношениях тайм-аут. Возможно, что вы пока ещё не оценили «правильного» решения вашего партнёра в перспективе. После тайм-аута садитесь за стол переговоров с позиции: «я выиграла – ты выиграл». делайте выводы, решайте, договаривайтесь. Но сначала пройдите стадию гнева, выплеснете гнев в письме. Дайте волю злости, о которой вам говорили в детстве: “девочке злиться неприлично”. Начните с отчаяния и несговорчивости и дойдите до принятия, прощения, любви и благодарности. Это можно сделать в «письме к себе», в «письме к партнёру» (по Джону Грейсу). Оказывается, для того, чтобы наладить любые отношения, нужно найти то, за что можно поблагодарить человека. Можно практиковать «упражнения благодарности». Каждый вечер перед сном сядьте друг напротив друга, и вспомните любые мелочи, то, за что вы можете сказать друг другу «спасибо». Ищите позитив в отношениях, и тогда они направятся в конструктивное русло. Если думать в духе «выиграл», можно найти много хорошего в других, то, что возможно раньше вы и не замечали.

Развод и расставание

Расставание на время или навсегда. Возможен и такой выход из ситуации, в том случае, если ваши отношения зашли в тупик. Перед принятием этого решения попытайтесь сходить вместе к психологу, проясните свои ожидания друг от друга, круг интересов, создайте новый «договор» по реформации отношений.

Уступки и компромиссы для мужчин

Возможно «мужская анима» (внутренняя женщина- аппеляция к чувствам мужчины) пригодиться для вас, мужчины дома, или в сложных ситуациях, когда позиция «идти напролом» дальше уже становиться невозможна. Это потребует от вас немалых усилий: гибкости вашего ума и психической выносливости. Возможно, что в детстве вас учили никогда не сдаваться. Это одна из причин гнева. Мужчинам “разрешают” гневаться, но ” разрешают” плакать. Им сложно проявлять сочувствие. Правильным будет понять, что это неверная позиция. Теперь вы должны переучиваться. Для начала попробуйте выслушать другого человека, “отзеркалить” его состояние и не давать никаких советов, не принимать решений. Для вас это будет очень сложно. если это разговор с женой, приготовьте носовой платок или салфетки, терпение и дослушайте до конца всё что она вам выскажет. Сделайте это тогда, когда вам меньше всего этого хочется. так вы будете закалять свою психику и развивать сочувствие к другим. Вы увидите, как люди будут вам благодарны просто за одно ваше присутствие и понимание.

Дайте другому, с которым у вас возникла неприятная ситуация, понять, что вы просто слушаете его, и у вас тут же наладятся отношения. Вы сможете выйти из тупика. Сохраняйте и развивайте чуткость к другим – это задача вашей энергии анимы, которая присутствует в вас виде женского начала, не подавляйте её. Поймите, в те моменты, когда вы гневаетесь, “ей” хочется плакать.

Самое первое расставание прошли все – это уход из родительской семьи. Но если в родительской семье вопросы выиграл/проиграл были не решены, а гендерные роли перепутаны, возникает вопрос: с чем или с кем Я остаюсь дальше? Нашёл ли Я своё «Я», свою идентичность? Если нет, то – где её искать? Смогу ли Я стать хорошим семьянином/отцом/мужем/хозяйкой/женой/матерью?

 «Чемодан прошлых отношений» – что там?

По негласным законам судьбы все взрослые отношения – это паттерны из детства. В детско-родительских отношениях родители должны наставлять и помогать, а не наоборот. А дети, дети должны отвечать любовью, лаской и благодарностью на помощь родителей! Малодушные люди идут на поводу в силу своей привязанности/залипания, и ищут зависимых отношений. В браке с малодушным мужчиной не будет партнёрства, доверия, ощущения защиты и надёжности. нарушена коммуникация, мужчина больше не главный, он просто принимающая сторона, реципиент. Такой мужчина быстро деградирует, потому что нарушает принципы своей “гендерной роли”, своей внутренней свободы в отношениях.

Прежде чем вступить в союз, такой мужчина должен “довоспитать” свою зрелость и целостность, научиться быть самостоятельным и ответственным за свои поступки, за главенствующую позицию в семье. Ему необходимо развивать такие качества, как чуткость и мужественность одновременно.

Женщины в гармоничном союзе могут сохранить малодушие в силу природы своего ума. Зато их эмоциональный опыт должен быть богатым. Женская природа ума такова, что эмоционально, психически они более устойчивы в жизни. Когда женщина умеет сочувствовать, сопереживать, вдохновлять и нравиться, их ум закаляется, а психика крепчает. Женский ум больше склонен доверять, соглашаться, принимать, подстраиваться. В партнёрских отношениях женский ум должен быть лабильным. женщина в отношениях – резонатор умонастроения партнёра, она так устроена, что выходит из любой ситуации с пользой для сохранения отношений/любви/привязанности.

Выводы, решения, ценности

Сверхконтролирующий человек живёт в силу своей привязанности к идее. Если в семье сверхконтролирующий мужчина – это неплохо в том случае, когда его идеи конструктивны, принципы честны, целостны. Но если сверхконтролирующую позицию займёт женщина – это будет комплементарный брак между «мамой(женой) и сыном(мужем)». Такие отношения, перегруженные чужими ролями, ненужными эмоциями, быстро разрушаются, портятся, изживают себя. В семье со спутанными гендерными ролями много несвободы, много ограничений.

Нужно прежде всего понять, что любые отношения можно реконструировать, РЕАНИМИРОВАТЬ, если сделать ставку на то, что главной ценностью в них является личность, её свобода.

Когда мы свободны по-хорошему в отношениях – мы счастливы и гармоничны. Жизнь в обществе – это всегда подчинение системе! Но система подразумевает не отсутствие свободы, а наличие правил, ролей, презу́мпции невино́вности. С возрастом правил и ролей в силу обстоятельств становится всё больше! Для ограниченных людей с менталитетом «дефицита» – это бедствие. Потому что такая позиция, созданная ими самими, калечит. Выход один: наращивать свои “уровни сознания”. Ведь для создания гармоничных взаимоотношений так или иначе нужно будет делегировать ответственность, уметь считаться с чужими интересами, идти на компромисс. И это факт.

В семье нужно делать много уступок, потому что понятия между честностью и нечестностью, справедливостью и несправедливостью – причина большинства конфликтов. Принципы разные, но , как говориться, если ты не можешь поменять ситуацию, измени отношение к ней, модальность поведения. Если ты поставишь свои интересы выше, возможно, где-то ты потеряешь доверие. Такие отношение – это вечный конфликт и борьба, эмоциональное истощение, невроз. Если уступишь, может быть на каком-то этапе начнёшь “терять себя”. Здесь нет золотой середины. Это вечный вопрос, дилемма. Поэтому иногда нужно просто развивать в себе чувство благодарности, уметь говорить другому «спасибо», признавать ценность его личности, важность присутствия рядом. Изучить высказывание: “свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого”.

Иногда женщина должна жертвовать, уступать. Но в этом поведении она зачастую проигрывает, если делает это не из любви, а по принуждению. Она остаётся в выигрыше, если счастлива и любима. Мужчина же, принёсший себя в жертву, считается неудачником. Поэтому для мужчины лучше быть главным: героем, завоевателем, защитником, борцом за свою идею. В этом его счастье.

И последнее: где взять силы и энергию для отношений?!

Приходите на игру «Трансформация», где вы приобретёте панорамный взгляд на ситуацию, узнаете причину вашей ситуации из жизненного сценария, и возможные последствия.